Meu corpo fala – Despedida…

Como se o fim estivesse premeditado as insônias voltam à assolar as noites. São 03:27 quando pego aquela rolha e olho pela última vez. Tento lembrar de cada detalhe, cada toque. Confidência, sensação e desejo. Mas esse amor se tornou tão pequeno que tudo o que sobrou foi aquele pedaço de cortiça. Bebo o último gole de vinho como quem precisa de coragem para o suspiro derradeiro. Jogo a rolha no lixo. Como quem se despede do ente mais amado. Como quem enterra a melhor lembrança, mas sabe que a vida continua a cobrar com toda dureza. Abro mão da gente. Ainda dói todos os dias. Você sabe que ainda o desejo como naquela noite, mas querer você é me perder de mim e não posso mais. Não assim.
Quase um ano depois a minha lista de perguntas pra tentar entender o que aconteceu para se afastar tanto ainda persiste. Tentei aceitar, “te disse pra ser feliz e passar bem”, mas meu corpo não aceita. Fala por si. Meu útero não suporta e adoece. Sangra. Desde aquele dia algo se estraçalhou aqui dentro. Cada homem que me toca só me leva de volta para você. E agora eu só quero voltar para mim.

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De que vale essa saudade?

Não responde. Desvia o olhar. Não consegue encarar. Até quando está distante. Mas sabe, não é de mim que você se esconde, meu bem.
É só o que eu queria te dizer. Eu não mudaria nada.
Eu só queria ser capaz de garantir que você soubesse. Só queria te fazer acreditar que, eu sou sim, toda errada. Meu lado preferido é o avesso. Sou só essa mulher que não se contém porque é o único jeito que encontrei. É só assim que eu consigo. Mas perto de você eu não sou mais do que sua “doce menina” querendo se entregar. Inteira. Em carne crua. Em corpo, sentimento e desejo.
Afinal, de que vale essa saudade se continua longe? Se toda vez que chego mais perto ainda se afasta e vai embora?
Me diz, meu bem: como eu faço para entrar e ficar?
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Quando a noite terminava…

É mais uma noite quando o peito aperta e sufoca como se o ar me faltasse. De segunda a sexta a rotina pesada alivia, mas se paro por apenas um segundo; dor, saudade, perda. Eu tentei ser de outro e, quando me dei conta, era a tua falta que eu sentia. Fracassei mais uma vez. Eram as tuas mãos que sabiam me tocar, teu corpo que se encaixava no meu e só as tuas carícias me estremeciam. Era por você que meu desejo ainda clamava quando a noite terminava.
Volto pra mim.
Não ser de ninguém é menos cruel do que ser dele sendo tua.
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Ainda vou sentir tua falta…

Pode passar 1 ano que eu ainda vou ter o teu gosto no meu corpo. Incrustada na pele a marca do desejo, do mesmo jeito que a Ella canta: “That this longing for you follows wherever I go […] Under the hide of me. Theres an oh such a hungry yearning burning inside of me”. E ainda que venham outros homens eu ainda vou me lembrar daquela noite de um dia 28 qualquer. E não importa que eu esteja bem ou que você esteja com ela. Porque ainda que não admita continua fugindo. Eu sempre vou ser aquela mulher que te perturba. E eu ainda vou sentir tua falta cada vez que outras mãos me tocarem. E cada vez que tiver que dizer “sim” para outro que não você.