Fugaz

Não sei em qual momento me peguei sob o clichê do amor. Mas minha vontade era te ligar. Te pedir pra deixar tudo de lado e voltar correndo. Como num choro, uma birra ou um desespero infantil. É que, apesar do tempo, da distância e até de outros homens, ainda é você que eu anseio com esse amor desvairado. Ainda é você incrustado no meu corpo como impressão digital, mesmo que já tenham passado quase quatro meses desde aquele dia 28. É por você que alguma coisa – que nem eu sei o que – dentro de mim insiste em machucar. Incômodo que não passa. Como cortar o dedo em folha de papel. Como picada de pernilongo. Não queria que nosso encontro tivesse sido tão fugaz, mas espero que entenda que ainda sou por demais minha pra aceitar que qualquer sentimento de amor barato tome conta de minha vida.
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Sem defesa

Me julgue e me aponte o dedo porque ainda sou aquela que faz de cada paixão um romance. De cada desejo um drama. De cada noite um capítulo. De cada um deles, uma história pra contar. Foi uma noite no bar e só. E eu, que preferia ter ficado em casa, de repente o encontro. Não o amor. Mas a vontade da carne até o arrepio do último poro do corpo. De cada pedaço de mim. Ele, que um dia me fez querer ser Lolita, que fez crescer a ânsia de encarnar uma personagem de Nelson Rodrigues;  Bonitinha, mas ordinária. E mais de 15 anos depois. Ele, que ainda me atiça todas as vontades, todos os caprichos, que me aguça os sentidos. Todo desejo de mulher. Ele, que me deixa absolutamente sem defesa e que agora parece tão perto.

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Desejo de mulher

Sou mulher. Sou fêmea. No cio. Sou sim. Desavergonhada. Despudorada. Devassa até os ossos; até o dedo mindinho; até o frizz dos cabelos. Mas só pelo amor. Pelo desejo do meu homem. Não é orgulho; eu confesso, eu grito: ainda é saudade, essa dor que me rasga o peito nas madrugadas. Mas, em algum momento, o peso desse amor ficou maior que a saudade.  Minhas palavras parecem já não tocar mais. A beleza é só mais um artifício que ele usa para me castigar. Pra me mostrar que sou só objeto de desejo passageiro; que sirvo pra cama, mas não para a sala de estar. Para mais uma vez, ter alguém pra entregar o coração de maneira tão leviana; alguém pra me apontar o dedo e provar que não me encaixo.

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Ainda pensas que não sei?

Mais uma noite. Ainda teimo em arrancar peles dos lábios e cascas de machucados. Tento evitar, mas uma única lágrima insiste em escorrer quando o telefone dá sinal. Sabia que era você. Solto os cabelos pra não sufocar. Deito no chão frio enquanto ainda vejo tua imagem e, pouco tempo depois, ouço tua voz. Pareces tão seguro. Será que ainda pensas que não sei das tuas inquietações; das tuas noites de insônia a rolar na cama? Pensas que não sei do teu orgulho, da tua teimosia? Da tua dificuldade em te mostrar? Inteiro, vulnerável. Pensas que não sei do teu medo de parecer frágil e dar errado mais uma vez? Pensas que não sei do teu receio de chegar perto demais e não ser mais capaz de te soltar? Pensas que não consigo ver muito além dessa armadura que ainda teimas em trajar? Pensas que não sei que só te afastas de mim por medo de ti mesmo?

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