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Inverno. Aquele porre de vinho e jazz. A voz suave de Ella ao fundo: “There’s an on such a hungry yearning burning inside of me”.  Madrugada de sábado e tempo demais sem a tua presença. Tempo demais desperdiçado longe de você. O amor tem que ser usado, gasto até a última gota. O termômetro marca 14 graus mas eu ainda queimo pelo excesso de desejo. Calor da alma. Calor que toma conta de cada mínima parte do meu corpo. Como se todos estivessem no inverno e somente eu esquecida no verão. Logo eu, que carrego esse fardo da indisciplina do corpo, que insiste em te querer a cada instante: “night and day […] wheter near to me, or far”.

Domingo. Lá fora gritos de torcedores e música alta. Pareço mesmo viver à parte porque alheia a todos os estímulos, só a frase daquele filme sobre Emily Dickinson que assisti há 2 semanas, ainda insiste em martelar na minha cabeça, como se estivesse introjetada no corpo: “nós, que nascemos privados de um tipo específico de amor, lidamos melhor com a falta”. Todas as feridas e frustrações me aparecem como num turbilhão. As lágrimas de hoje borram a maquiagem de ontem. Você não me disse nada. Nem me deu a mão pra me ajudar a cuidar de mim. E ainda assim eu não te peço nada. Agora eu só quero ir embora.

Sempre achei que o pior seria nos ver morrer. Acabamos enterrados, soterrados a cada respiração, com uma nova camada de terra. A cada dia mais distantes. Mas o pior é te ver e perceber que somos melhores longe um do outro. Você parece mais solto, pronto pra caminhar sozinho de novo e eu tirei todo o peso daquele amor das costas. O corpo magro denuncia alguma fragilidade. E eu sei. Sei que algo em mim muda quando te vejo. E que o “acaso” ainda me leva pra você. E hoje eu também sei que teu jeito de olhar pra mim continua o mesmo. Talvez no dia em que eu não tiver mais certeza desse olhar eu não mude mais. Talvez nesse dia algo em mim só me diga que tudo acabou de vez e que devo apenas seguir em frente.

Volto àquele café onde estivemos juntos pela última vez. Sento na mesma mesa e escolho o mesmo vinho. Apenas como quem busca as últimas palavras em um velório. Só que desta vez o cadáver é o meu. Não sei quantas vezes morri e reencarnei desde aquela quarta-feira de novembro que mais parecia um pesadelo do qual eu ainda insistia em não acordar, mas sei que agora acabou. Pela primeira vez desde que você chegou eu deixei de acreditar. Tudo que me ocupa o peito é um vazio. Simplesmente não me importo mais. Tua falta já não sangra. O membro do amor foi amputado, arrancado como num parto à fórceps. Agora só aquela frase de Tsvetáieva insiste em martelar na minha cabeça, sem me deixar fugir, como que me levando de volta ao meu lugar: “De alguma maneira arrasto para o amor alguma coisa que faz com que ele não se realize, se disperse, se desfaça”.