Fugaz

Não sei em qual momento me peguei sob o clichê do amor. Mas minha vontade era te ligar. Te pedir pra deixar tudo de lado e voltar correndo. Como num choro, uma birra ou um desespero infantil. É que, apesar do tempo, da distância e até de outros homens, ainda é você que eu anseio com esse amor desvairado. Ainda é você incrustado no meu corpo como impressão digital, mesmo que já tenham passado quase quatro meses desde aquele dia 28. É por você que alguma coisa – que nem eu sei o que – dentro de mim insiste em machucar. Incômodo que não passa. Como cortar o dedo em folha de papel. Como picada de pernilongo. Não queria que nosso encontro tivesse sido tão fugaz, mas espero que entenda que ainda sou por demais minha pra aceitar que qualquer sentimento de amor barato tome conta de minha vida.
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Sem defesa

Me julgue e me aponte o dedo porque ainda sou aquela que faz de cada paixão um romance. De cada desejo um drama. De cada noite um capítulo. De cada um deles, uma história pra contar. Foi uma noite no bar e só. E eu, que preferia ter ficado em casa, de repente o encontro. Não o amor. Mas a vontade da carne até o arrepio do último poro do corpo. De cada pedaço de mim. Ele, que um dia me fez querer ser Lolita, que fez crescer a ânsia de encarnar uma personagem de Nelson Rodrigues;  Bonitinha, mas ordinária. E mais de 15 anos depois. Ele, que ainda me atiça todas as vontades, todos os caprichos, que me aguça os sentidos. Todo desejo de mulher. Ele, que me deixa absolutamente sem defesa e que agora parece tão perto.

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Intravenosa

Sábado. Madrugada. Hospital. Emergência. Internação. Intravenosa.
Qualquer coisa pra me anestesiar até o último resquício de sentimento.
Abro os olhos quando o primeiro feixe de luz entra pela janela. Ainda estou no soro, meio fora de mim, mas pela primeira vez em 15 dias consigo dormir por mais de 3 horas sem acordar de sobressalto tentando entender esse silêncio que me atinge tal qual lâmina contaminada. Me rasga o peito, me corrói a alma, me dói até às vértebras.
Dois dias. Para ele, os melhores. Para mim, os piores. Enquanto ele segue em frente eu definho. Nada me mata mais do que quando se é covarde para amar. Nenhuma dor supera a de ser brutalmente ferida por sentir em demasia. Só queria ser Clementine em Brilho eterno de uma mente sem lembranças: “But I’m just a fucked-up girl who’s looking for my own peace of mind; don’t assign me yours”

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Desejo de mulher

Sou mulher. Sou fêmea. No cio. Sou sim. Desavergonhada. Despudorada. Devassa até os ossos; até o dedo mindinho; até o frizz dos cabelos. Mas só pelo amor. Pelo desejo do meu homem. Não é orgulho; eu confesso, eu grito: ainda é saudade, essa dor que me rasga o peito nas madrugadas. Mas, em algum momento, o peso desse amor ficou maior que a saudade.  Minhas palavras parecem já não tocar mais. A beleza é só mais um artifício que ele usa para me castigar. Pra me mostrar que sou só objeto de desejo passageiro; que sirvo pra cama, mas não para a sala de estar. Para mais uma vez, ter alguém pra entregar o coração de maneira tão leviana; alguém pra me apontar o dedo e provar que não me encaixo.

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